Se Toriyama ci ha definitivamente negato ogni eventuale "extra" di Dragon Ball, ci pensano i nostri amici ad inventare nuove storie da raccontare... E siccome la comicità rimane un aspetto fondamentale di DB, c'è qualcuno che si diverte a costruire intorno ai nostri "eroi" situazioni strane che sfociano in gags demenziali... Buon divertimento allora con le storie firmate da Original Majin Bu ed ironicamente illustrate da un promettente mangaka del futuro, Andrea Paschina! ^_^"

DRAGON BOLLOCKS

Dragon Ball Z - Saga dei Saiyan -

Siamo sull'isola del maestro Muten...

Goku sta presentando a tutti il figlio avuto da una relazione con Baba (praticamente si tratta di una sfera con la coda). Improvvisamente, un energumeno irrompe sulla scena, dice di chiamarsi Radish e di essere la sorella di Goku. Inoltre rivela a Goku che non è un terrestre, ma un saiyan. Subito dopo, gli molla una ginocchiata nello stomaco... In realtà, questo è il modo di salutare dei Saiyan, ma ovviamente Goku si fa prendere subito dai pregiudizi e caccia sua sorella.

Intanto Piccolo, che aveva visto tutta la scena, dice a Goku che è un infame e corre a cercare Radish per consolarla. Al che Goku si pente e decide di andare pure lui. Fortunatamente, Radish viene trovata quasi subito.

Piccolo: Non avercela con Goku, non è cattivo in fondo!
Radish: Le tue parole mi hanno sollevato, aspetta che ti ringrazio!

E gli strappa un braccio.

Arriva Goku che, vedendo Piccolo senza un braccio, non può fare a meno di ridere. I Saiyan, va detto, sono particolari: quando vogliono dimostrare a qualcuno il loro affetto, lo riempiono di botte. Quindi, quando Piccolo trapassa Radish con un Makankosappo, il saiyan è molto contento perché crede di aver trovato un grande amico (salvo il fatto che muore subito dopo).

Nello stesso momento, su un lontano pianeta, due amici di Radish vengono a sapere dell'accaduto. I loro nomi sono Suor Nappa e Fratel Vegeta. Decidono subito di partire per la Terra, con l'intenzione di ringraziare Goku e Piccolo di aver trattato così bene Radish. Giunti sulla Terra, dimostrano subito le loro buone intenzioni distruggendo la Città dell'Est e poi volano alla ricerca di Goku e Piccolo. Purtroppo non trovano Goku, ma solo Piccolo e alcune comparse. I due saiyan sono molto spiacenti di non poter ringraziare Goku di persona, ma quando scoprono che le comparse sono amiche di Goku, esclamano "Abbiamo un messaggio per Goku!"....e li massacrano tutti. Perfino il fortissimo Piccolo, che, dopo ogni legnata, si sente dire "Molte grazie signor Piccolo!". Finalmente arriva Goku che, come al solito, fraintende tutto e stende Nappa. Nappa è molto contento, perché Goku gli ha spezzato la schiena e questo significa che gli vuole molto bene. Vegeta diventa geloso e per dimostrare a Nappa di volergli ancora più bene, lo disintegra con un'onda energetica devastante. Goku e Vegeta cominciano a combattere (in realtà, le intenzioni di Vegeta sono buone, ma Goku non lo sa). Ad un certo punto, il saiyan dichiara di amare il pianeta, nonostante lo abbia visto da nemmeno un giorno, e decide di disintegrarlo. Goku respinge il colpo, i due combattono ancora e ancora. Goku finisce all'ospedale e quando gli fanno la lastra, per semplificare le cose, gli indicano l'unico osso ancora sano del suo corpo. Vegeta invece, fa rotta verso il pianeta Freezer dove alcuni seguaci lo trovano addormentato come un bambino, con la faccia tumefatta e il sorriso sulle labbra.

Dragon Ball Z - Saga di Freezer -

Prologo: dopo aver mostrato ai terrestri tutto il suo affetto, Vegeta si è ristabilito ed è partito alla volta del pianeta Namecc, con l'intento di vendicarsi del perfido piazzista Freezer.

Vegeta: Maledetto Freezer, mi hai venduto uno scouter di seconda mano che è esploso subito. Non ti permetterò di carpire ai Namecciani il segreto per diventare un perfetto venditore! Vedrai, appena ti avrò trovato ti riempirò di baci e carezze!

Nel frattempo, Freezer sta girando per i villaggi namecciani cercando di turlupinare gli abitanti...

Freezer: Ma quale patacca, vecchio saggio? Questo è un Rolex d'oro!
Saggio: Ma quale Rolex, c'è scritto "Playmobil"!
Freezer: L'hai voluto tu... scatenatevi miei prodi!

Allora i guerrieri più fidati di Freezer, Dodoria e Solange, cominciano a copulare con i Namecciani...

Saggio: Maledetti.... che crudeltà!
Dodoria: Ah ah ah, arrivo maschione!

Improvvisamente, entra in scena un gruppo di giovani namecciani, tornati dal lavoro.

Giovani namecciani: La pagherete vigliacchi!

E cominciano a fioccare le carezze!

Dodoria: I nostri soldati non ce la faranno mai, ora basta... MI SC****Ò TUTTI QUANTI!!!!!

Il mostro si scatena e, in breve, tutti i Namecciani devono ritirarsi a causa della gravidanza.

Freezer: Avanti saggio, compra l'orologio, altrimenti dirò a Dodoria di baciare anche i bambini!
Saggio: Maledetti, vi farò vedere di cosa è capace un namecciano!

E comincia a fare una lap dance usando Freezer come palo. Purtroppo Dodoria lo coglie di sorpresa e lo mette incinto (dopo averlo baciato con passione sulla bocca).

In seguito, Dodoria e Solange capiscono di esseri fatti l'uno per l'altra e si suicidano pigliandosi a schiaffi in faccia.

Freezer decide di convocare la squadra Genew, meglio nota come "I Fantastici Cinque"...
(nota dell'autore: spero che, fino a questo punto, la storia abbia fatto ridere, ma sono sicuro che chi conosce il programma televisivo "I fantastici cinque" riderà ancora di più)

La squadra è composta da Genew (capitano), Likoom (centrocampista arretrato), Butter (attaccante), Jeeth (Difensore esterno) e Guldo (riserva aggiunta)

Freezer: Ben arrivati str***i!
Genew: Siamo onorati di vederla faccia da c**o!

Un attimo dopo, i due vecchi amici si scambiano i saluti di rito: Freezer si becca un pugno in un occhio e Genew un calcio nei denti. Dopodiché la squadra speciale parte alla ricerca di Vegeta e dei terrestri (Freezer sapeva della loro presenza perché aveva visto tutte le puntate di Dragon Bollocks).

Guldo viene sconfitto subito da una carezza di Vegeta, ma Likoom è troppo sexy e i nostri amici sembrano spacciati... Quand'ecco arrivare Goku. Inutile ricordare che, essendo cresciuto sulla Terra, il nostro usa altri metodi per sconfiggere i nemici; capita così che, quando Likoom cerchi da baciarlo, Goku gli molli una gomitata nello stomaco.

Likoom: M...ma....non credevo mi amassi fino a questo punto...

E sviene per la gioia. In breve, tutta la squadra Genew viene sconfitta. Vegeta vuole ringraziare Goku e lo riduce in fin di vita.

Finalmente arriva Freezer e siamo alla resa dei conti...

Freezer: Per colpa vostra, il mio piano per diventare il miglior venditore dell'Universo è fallito!
Vegeta: Maledizione!
Freezer: Maledetti, vi darò tanti di quei baci che non ne potrete più!!!!

Ovviamente, Vegeta non ha scampo, soprattutto quando Freezer effettua la sua mutazione finale, acconciatura bionda cotonata e giarrettiere di pizzo. Vegeta non ce la fa e sta per soccombere, ma ecco arrivare Goku. Freezer gli soffia un bacio, ma lui, tra lo stupore generale (in realtà solo di Freezer e Vegeta), resta impassibile. Vegeta intuisce subito il perché...

Vegeta: Ah ah ah, è ora di fare sul serio Freezer, lui è il Super Saiyan e ci vorrà ben altro che un bacio soffiato per sconfiggerlo!

Purtroppo, Vegeta non può aggiungere altro perché Freezer, accecato dall'ira, lo bacia sulla bocca.
(Intanto Goku non ha capito nulla di quanto è successo)

Vegeta: Ascolta Kakaroth, è stato Freezer a comprare il nostro pianeta d'origine. Gliel'abbiamo venduto in cambio di una cassa di Yo-Yo... che però non funzionavano! Freezer mi ha ingannato per tutto questo tempo...
Freezer: Sebbene ti abbia baciato in bocca con la lingua... continui a blaterare!
Vegeta: .... ti prego Kakaroth, fa' l'amore con lui, voglio che venga messo incinto da un saiyan!

Detto questo, Vegeta si ritira.

Lo scontro tra Goku e Freezer è tremendo... beh... a dire il vero non tanto, visto che alle carezze di Freezer, Goku ribatte con calci e pugni.

Freezer (con il corpo tumefatto): Beh, potevi dirlo subito!
Goku: Cosa?
Freezer: Che ti sei innamorato di me!
Goku: Ma cosa dici?!
Freezer: Visto che mi ami così tanto, non riesco più a odiarti... anch'io ti amo!!!!

Un attimo dopo Goku perde cinque denti a causa di un montante di Freezer. Sembra tutto perduto e allora Goku decide di spazzare via Freezer con la sfera Genkidama. Freezer viene colpito in pieno, ma ecco che riappare con il sorriso sulle labbra.

Freezer: Non immaginavo che mi amassi fino a questo punto!

Sta per colpire Goku con un raggio trapassante con l'intento di dichiarargli tutto il suo amore, quand'ecco che per la prima volta si accorge di Crilin, del suo corpo alto e muscoloso, della sua bionda chioma fluente (Freezer è molto miope, questo va detto) ed è questione di un attimo: Freezer s'invaghisce perdutamente di Crilin.

Freezer: Perdonami Goku, ma io... mi sono innamorato di un altro!

E un attimo dopo Crilin viene disintegrato. Come suo solito, Goku non capisce nulla e anziché felicitarsi con Freezer che ha finalmente trovato l'amore della sua vita, s'inc***a come una bestia e, diventato Super Saiyan, fa a pezzi il povero Freezer. Al termine del combattimento, più che essere triste per la morte di Crilin, Goku continua a chiedersi per quale motivo Freezer sembrasse così contento di farsi massacrare...

Dragon Ball Z - Saga di Cell -

Sono passati due giorni dalla sconfitta di Freezer. La vita scorre serena sulla Terra, ma un bel giorno Goku esclama "Strano che la pace duri così a lungo" e ovviamente ecco che arriva subito un nuovo terribile nemico, che al confronto, Freezer era uno dei Teletubbies.

Piccolo: Avverto un'aura terribile, vado a indagare!

In men che non si dica, Piccolo si trova di fronte ad una specie di cicala che cammina su due zampe e che ha il corpo devastato dall'acne.

Piccolo: Chi sei?
Cell: Fui Cell!
Piccolo: Fai schifo!
Cell: Sei bello tu! E comunque, presto la situazione cambiò!
Piccolo: Che vuoi dire? Spiegati...
Cell: Semplice, ora non ebbi ancora un corpo perfetto, ma quando avessi assorbito gli androidi Boyz e Bratz, diventabbi l'androide più fashion della storia ah ah ah!
Piccolo: Terribile, ma qual è il tuo obbiettivo?
Cell: Il mio obbiettivo fossi diventando un famoso fotobidello!
Piccolo: Vuoi dire un fotomodello?
Cell: Sì scusa, come avebbi detto prima, non abbi ancora il corpo perfetto e anche il mio vocabolario ne risentisse!
Piccolo: Ah, ecco perché sbagli tutti verbi!
Cell: Infatti!
Piccolo: In ogni caso, non ti permetterò di ottenere il corpo perfetto!
Cell: Questo fui da vedendo! Ti salutassi muso verde!
Piccolo: A presto uomo acne.

Così i due si allontanano, Piccolo volando e Cell grattandosi la testa (perché oltre all'acne, ha anche la forfora e i pidocchi)

Due giorni dopo, Cell riappare ma ha un aspetto diverso.

Cell: Ehilà plebei!
Vegeta: Cell, Piccolo ci ha parlato di te! Hai già ottenuto il corpo perfetto?
Cell: Non ancora!
Vegeta: Come faccio a capire che non mi stai ingannando?
Cell: Vedi la camicia che indosso?
Vegeta: Certo, mai visto una camicia stirata meglio di così
Cell: Ecco appunto, se avessi ottenuto il corpo perfetto, mi sarei ricordato di togliermela prima di stirarla!
Vegeta: OWWW, chissà che male!
Cell: Ma no, è stato bello, in fondo sono un po' masochista
Vegeta: Allora ti saluto, fatti vivo appena avrai ottenuto il corpo perfetto
Cell: Senz'altro, a presto!

E pochi giorni dopo, Cell appare in televisione bello come il sole.

Cell: Buongiorno a tutti terrestri, scusatemi se disturbo la vostra quiete giornaliera, ma ho un annuncio importante da fare! Tra due giorni, terrò una sfilata di moda che ho chiamato "Cell Fashion", siete invitati tutti a partecipare. Va bene che sono un figo da paura, ma sfilando per molte ore potrei anche spettinarmi ah ah ah. Se tutti gli sfidanti verranno sconfitti, costringerò tutta la gente della Terra a vedermi sfilare 24 ore su 24 ininterrottamente!

Finito il messaggio, Cell se ne va ingellandosi la chioma bionda.

Al "Cell Fashion" partecipano i soliti Z Warriors, più un belloccio conosciuto come Mr. Satan. Purtroppo i nostri amici non sembrano avere molte speranze, finché, Gohan riesce con un inganno a fare in modo che Cell mangi un mars e a fargli spuntare un brufolo sulla fronte. Quando l'androide se ne accorge.... beh, giudicate voi...

Cell (guardandosi allo specchio): Aaaaaaaah un brufolooooooo, il mio bellissimo viso è deturpato per sempreeeee!

In realtà, il brufolo quasi non si vede (cosa che Gohan cerca di fargli notare) ma Cell che è un perfettino, lo vede enorme.

Cell: Come fai a dire che è piccolo, mi prendi in giro? Ma l'hai visto bene? Non si capisce nemmeno qual è la mia faccia e qual è il brufolo! La mia carriera è finita per sempre e tutto a causa tua moccioso, ma non illuderti, tu non sarai mai fashion come me!

Con questa terribile minaccia, Cell si allontana piangendo e la pace torna a regnare.

Dragon Ball Z - Saga di Majin Bu -

Sono passati sette anni da quando il terribile "Fashion Cell" è stato sconfitto dall'acne. Gohan era uno studente liceale, ma si è rotto subito le balle e ha disintegrato la scuola dopo due giorni (con tutte le persone dentro ovviamente). Sta di fatto, che la pace dura ormai da molti anni.

Piccolo: Ehi Goku, se ti azzardi a dire anche solo una parola... giuro che ti depilo le sopracciglia!
Goku: Ma io non ho proferito verbo. Stavo pensando che finalmente, la pace sembra essere più duratura del solito...
Piccolo: Noooo, zittooo!!

Ma ormai, il danno è fatto. Goku ha parlato e agli Z Warriors non resta che aspettare l'arrivo del nuovo nemico. Un mese dopo, i nostri amici partecipano al Tenkaichi, ma vengono tutti squalificati per omicidio intenzionale dell'avversario. Mentre discutono per i fatti loro, ecco apparire due strani individui. Uno piccolo, l'altro grande, uno basso, l'altro alto, uno con i capelli lunghi, l'altro con la cresta. Proprio quello con la cresta, comincia a parlare...

Quello con la cresta:: Signori guerrieri, io sono...
Vegeta: Dev'essere lui il nuovo nemico, addosso ragazzi!!!

In men che non si dica, i due strani individui vengono fatti orrendamente a pezzi e così gli Z Warriors non sapranno mai che si trattava di Kaiohshin e Kibith, venuti ad avvisarli dell'esistenza di Majin Bu.

Un brutto giorno, il perfido mago Babidy (una specie di Giucas Casella) decide di possedere Vegeta con l'intento di farlo combattere contro Goku (e il bello è che non li ha mai visti prima). Vegeta diviene completamente succube dell'incantesimo di Babidy e obbedisce ad ogni suo ordine.

Babidy:: Vegeta, alza un piede!

E Vegeta alza un piede.

Babidy:: Fai la giravolta!

E Vegeta fa la giravolta.

Babidy:: Falla un'altra volta!

E Vegeta ripete la giravolta.

Babidy:: Fai un salto!

E Vegeta salta.

Insomma, gli fa fare tutta la filastrocca e quando arriva a "Dai un bacio a chi vuoi tu", Vegeta afferra Pual e gli spara un cartone (cartone = pugno) sui denti decapitandolo. Subito dopo, Babidy ordina a Vegeta di combattere contro Goku, con addosso un costume da Calimero. Il combattimento dura solo dieci secondi (non dimentichiamo che per combattere, Vegeta usa le carezze, mentre Goku spara certi cartoni sulle gengive che nemmeno Tyson...).

Finalmente, Majin Bu si risveglia (si era addormentato dopo una sbornia presa con gli amici del bar) e Vegeta decide di farsi esplodere perché è stufo di quella vita. La crudeltà di Majin Bu e Babidy non conosce limiti. Gettano sassi dai cavalcavia, urlano nelle biblioteche, giocano a pallone nelle cristallerie, bestemmiano in chiesa, fanno scherzi telefonici e schiacciano i bottoni dei citofoni nel cuore della notte. Un bel giorno, Majin Bu decide di dare un pugno a Babidy per fargli uno scherzo, ma non controlla la propria forza e gli scoperchia il cranio. Nel frattempo Goku ha deciso d'insegnare una tecnica segreta a Goten e Trunks: la Fusion!

Goku: Per questa tecnica, è importantissimo coordinare perfettamente i movimenti. Osservate me e Piccolo!

Goku e Piccolo: Fu-Sion.....AH!!!

La fusione riesce alla perfezione e un nuovo super guerriero fa la sua comparsa. Il suo nome è Picckaroth (ossia, Piccolo, con il vestito e i capelli di Goku). Certo, voi lettori direte, "Perché Picckaroth e non Kakccolo?" Semplice, perché Kakccolo è il risultato della Fusion venuta male ed è rappresentato da Goku, con i vestiti e i capelli di Piccolo ( il che non sarebbe molto credibile)
Anche Goten e Trunks si cimentano nella Fusion e vi riescono al primo colpo. Ma Goku (che si era nel frattempo separato da Piccolo) dice loro, che se due bambini di meno di 20 anni effettuano la Fusion, esplodono dopo mezz'ora. Gotenks non riesce a sopportare tutto questo e si butta dal palazzo di Dio, sfracellandosi al suolo.

Piccolo: Goku, ma cos'hai fatto?
Goku (tenendosi la pancia per il troppo ridere): Ah ah ah... e mamma mia, Piccolo, era solo uno scherzo per sdrammatizzare la situazione! Mica... mica possiamo vivere sempre nell'angoscia no?
Piccolo: Ma ti rendi conto di ciò che hai fatto? Hai ucciso Goten e Trunks!
Goku: Ah sì, scusa! Il fatto è che ieri ci sono andato pesante con gli amici del bar e tu sai bene che quando sono ubriaco divento un irresponsabile!

A questo punto, Piccolo non può fare a meno di unirsi a Goku e comincia ridere come uno scemo.

Piccolo: Ah ah ah, come ti capisco Goku! Pensa che una volta anch'io mi sono ubriacato e poi... con tua moglie...
Goku: Ah ah ah... dici sul serio?
Piccolo: Ah ah, ma certo... altrimenti per quale motivo, secondo te, Gohan avrebbe la pelle verde e le antenne?

I due continuano a sganasciarsi dalle risate, poi, Goku afferra Piccolo e lo scaraventa già dal santuario.

Goku: Ubriaco sì... cornuto no!

Nel frattempo, Majin Bu ha conosciuto Mr. Satan (ricordate il "Cell Fashion"?) e sono diventati ottimi amici. Per festeggiare questa grande amicizia, i due decidono di sparare a un cagnolino che passava da quelle parti. Il primo a provarci è Mr. Satan, che però non ha molta dimestichezza con le armi da fuoco e finisce per spararsi alla schiena (non chiedetemi come abbia fatto). Per sua fortuna, Majin Bu lo guarisce e ora i due sono felici... Satan perché ha finalmente trovato un vero amico, Majin Bu perché ha finalmente trovato uno più scemo di lui. Intanto, sul santuario, Goku e Dende osservano la situazione.

Goku: Hai visto, Dende? Quei due sembrano proprio felici insieme!
Dende (con un ghigno diabolico): Eh eh... facciamo loro uno scherzo!

Detto questo, Dende lancia un incantesimo contro Majin Bu, che impazzisce e squarta in due Mr. Satan. Ora Majin Bu è diventato un mostro omicida e finalmente gli Z Warriors hanno qualcuno da eliminare. Intanto, a seguito della pazzia, Majin Bu effettua una mutazione e, come se non bastasse, assorbe Gohan che si trovava lì per caso. Anche Goku arriva sul posto e si fonde con Vegeta, dando vita a Vegeth. Purtroppo però, la forza di Majin Bu è ancora superiore, anche perché Vegeth tira dei pugni che sembrano carezze (questo a causa di Vegeta).

Majin Bu: Wah ah ah, sei finito!
Vegeth: Non cantare vittoria mostro, io ti sconfiggerò!
Majin Bu: Ah ah ah, tu mi sconfiggerai? Cos'è, vuoi forse farmi morire dal ridere? Ah ah ah ah ah ah ah...

Un istante dopo, Majin Bu è a terra, stroncato dal troppo ridere. La battaglia è giunta al termine, ma Goku, separatosi da Vegeta, decide di fare uno scherzo ai terrestri...

Goku (imitando la voce di Mr. Satan): Vi prego terrestri, donatemi tutta la vostra energia vitale... devo battere Majin Bu...

Ovviamente, i terrestri ci cascano come polli e muoiono tutti per donare la loro energie a colui che credono Mr. Satan.

Vegeta: Ehi Kakaroth.... sai che a volte, sai essere proprio un pezzo di m***a?
Goku: Che ci vuoi fare? Sono un saiyan!

Così, i due si allontanano ridendo. Finalmente, la pace tornerà a regnare (almeno fino a quando Goku non aprirà bocca).

Dragon Ball GT - Saga di Baby -

Molti anni sono passati dalla morte del perfido Majin Bu (stroncato dal troppo ridere) e gli Z Warriors, causa la pace, sono diventati delle schiappe. Goten non si ricorda più come si vola, Trunks deve trasformarsi in Super Saiyan anche per pisciare, Vegeta regge a malapena la gravità terrestre e Goku è tornato bambino (quindi è tornato a essere il re dei fessi). Un bel dì, mentre sta leggendo un libro da colorare (legge le didascalie) Goku esclama "Oh, meno male che da un po' di anni a questa parte nessuno prende di mira la Terra!". Un secondo dopo, ecco arrivare Gohan...

Gohan: Signor papà, ha sentito la notizia?
Goku: Quale?
Gohan: La Terra è stata presa di mira!

Nel frattempo, Goten sta passeggiando con la sua ragazza.

Goten: Ehi Valese, ieri ho letto su una rivista che se un uomo incassa un pugno sulla testa, il cervello sbatte per almeno 17 volte all'interno della scatola cranica.

Valese: Davvero? Mi piacerebbe tanto avere uno di questi cervelli, me lo compri?
Goten: D'accordo... anche se a dire il vero non ho ancora capito cosa sia!

Improvvisamente, un losco figuro fa la sua comparsa...

Losco figuro: Ah ah ah, io ce l'ho con l'Universo intero!
Goten: E perché? Chi sei!
Losco figuro: Mi chiamo Baby!
Goten: Fai bene ad avercela con l'Universo intero!

Dopo aver scambiato quattro chiacchiere come due vecchi amici, i due si scambiano anche i numeri di cellulare ma, al momento di separarsi, Baby entra nel corpo di Goten con una mossa a tradimento e dopo nemmeno due giorni, la Terra intera è sotto l'influsso del malvagio alieno (che ha scelto come dimora personale il corpo di Vegeta). Goku non ci mette molto a scoprire il fattaccio e trova subito Vegeta-Baby.

Goku: Maledetto, posso anche perdonarti per aver fatto del male ai miei figli e ai miei amici, ma non posso perdonarti... di aver aumentato il prezzo del pane!

Vegeta-Baby: Ah ah ah, beh sai, quando ho posseduto il panettiere che lavora sotto casa tua, non sapevo cosa fare e così ho deciso di farti un dispetto ah ah ah!
Goku: Però... nelle altre persone hai depositato solo un uovo, per quale motivo hai scelto proprio il corpo di Vegeta come dimora fissa?
Vegeta-Baby: Per l'affitto, sono solo 100 euro al mese, luce e gas compresi. Se avessi posseduto te, avrei dovuto spendere il triplo!
Goku: Mica scemo... ma ora fatti sotto!

Lo scontro è aspro, Vegeta-Baby è fortissimo, ma Goku è il protagonista e lo sconfigge. Allora Vegeta-Baby diventa uno scimmione ed è ancora più forte. Ma Goku è sempre il protagonista e lo sconfigge ancora (anche se non ha molta rilevanza, devo dire che Goku diventa Super Saiyan di quarto livello). Uscito dal corpo di Vegeta, Baby cerca di fuggire con la sua astronave, ma Goku gli scaglia contro una potentissima Kamehameha.

Crilin: Incredibile Goku, l'intero spazio a disposizione... e sei stato capace di sbagliare mira!
Goku: Oh, ti sbagli Crilin!
Gohan: Che vuoi dire signor papà?
Goku: Niente, tuttavia... credo che non sentiremo parlare del pianeta Neo Namecc per un bel pezzo eh eh....

Goku vivrà molte altre avventure in seguito, sconfiggerà altri nemici, ma nessuno sarà pericoloso come il drago malvagio Li Shenron. Lo scontro, si svolgerà nella prossima puntata...

Dragon Ball GT - Saga dei Draghi Malvagi -

Riassunto della puntata precedente: Goku ha vinto, fine riassunto.

Tzè, mica faccio come il cartone io, che quando fanno il riassunto, ti tocca rivedere l'intera puntata del giorno prima, mentre la puntata nuova dura 3 minuti!!!!

Il nostro Goku, diventato SSJ4 (probabilmente Super Schiappa 4, non ho idea di cosa centri la "J"), si trova ad affrontare l'ultimo dei sette draghi minch...ehm....malvagi. LiShenron (Ishinlon), che sicuramente è il più potente di tutti (a parte forse il drago dell'elettricità, che con la sola forza della sua obesità, ha fermato nientemeno che la potentissima onda Kamehameha alla radice quadrata di 10 usata da Goku).

Goku: Chi sei?
LiShenron: Sono LiSheMron!
Goku: Non era SheNron?
LiShemron: Saprò come mi chiamo no?
Goku: Mi scusi...
LiShemron: Perdonato! Vogliamo cominciare a combattere?

Durante il combattimento, il drago si rivela perfino più forte del drago elettrico, Goku sta per crepare e ciò significherebbe la fine di questa ridicola saga. Ma no... ecco che interviene Vegeta!

Vegeta: Kakaroth, non abbiamo altra scelta che quella di fonderci!
Goku: Sì, ma non fa abbastanza caldo!
Vegeta: Come al solito non hai capito un ca**o! Parlavo della Fusion!
Goku: Ah!
Vegeta: Forza, uniamoci!

Finalmente si fondono e nasce Gogeta SSPJ4 (Super Super Pirla 4, anche stavolta la "J" non ha alcun significato). Oh già, bisogna dire che anche Vegeta è diventato SSJ4, beh, veramente ce lo han fatto diventare ma questo è un altro discorso e poi chi se ne frega, giusto?

Super Gogeta 4 è fortissimo è in un attimo stende il drago...

Super Gogeta 4: Sei finito BigBangKamehame... Ehi Shemron, vuoi fare colazione? Conosco un bar qui vicino che è la fine del mondo!
LiShemron: Ehm, no grazie!
Gogeta 4: Dov'ero rimasto? A sì... Me... sicuro che non vuoi niente? Un caffèttino magari?
LiShemron: NO.. grazie!
Gogeta 4: Allora te la sei voluta! Me....................

Passa qualche attimo interminabile...

LiShemron:- "Me?"...

Gogeta 4 (con voce fantozziana): Non me lo ricordo più!

A quel punto, dal gruppetto di Z Warriors accorsi ad assistere all'incontro, partono cori come "Ma vai a zappare!" e cose peggiori.

LiShemron: Scusa. ma quanto ti ci vuole per completare quest'attacco?-
Gogeta 4: Ma guarda, per oggi pensavo di andare a farmi una doccia, l'attacco vorrei completarlo nella prossima videocassetta!

Improvvisamente la fusione si scioglie.

Goku: Non è possibile, ma cos'è successo! -
Vegeta: Se posso azzardare un'ipotesi remota... credo... che forse abbiamo perso troppo tempo a fare gli scemi!
LiShemron: Stavolta tocca a me attaccare e non crediate che vi offra cappucini e caffè vari, ho lasciato a casa il portafogli!

Come tutti i cattivi del GT, LiShemron prepara il solito colpo in grado di sfracellare l'intero Universo, ma Goku riesce a sconfiggerlo grazie a una cosa che, nel cartone chiamano "volontà", mentre gli spettatori "culo da DBGT".
Insomma, Goku batte 'sto drago solo e unicamente, perché ancora una volta è il protagonista!

FINE DRAGON BOLLOKS

LE VARIE FASI DEGLI O.A.V.

Fase 1 - Goku decide di andare a fare una scampagnata con gli amici nel Ruanda. Nel frattempo, all'interno di una nave spaziale, il cattivo di turno sta tirando a sorte per decidere da dove cominciare a distruggere la Terra (è arrabbiato perché deve ospitare la suocera) e ovviamente sceglie il punto in cui si trova Goku.

Fase 2 - Il cattivo stende le cisti (Crilin, Yamcha ecc....) e interviene Gohan...

fase 3 - Gohan sta per ricevere il colpo di grazia, ma ecco che dal nulla sbuca Piccolo (nascostosi probabilmente in qualche valigia di Gohan) e lo salva.

Fase 3 bis - Gohan mormora "signor Piccolo" (si conoscono da trent'anni e ancora lo chiama signor Piccolo) e sviene.

Fase 4 - Piccolo viene massacrato, ma ecco che esplode tutto e arriva Vegeta...

Fase 5 - Vegeta grida "Te la vedrai con me" e viene massacrato.

Fase 6 - Finalmente ecco Goku che vede i suoi amici moribondi.

Fase 7 - Scambio di battute tra gli amici moribondi e Goku:

Crilin: Goku...(e sviene)
Piccolo: Goku....(e sviene)
Yamcha: Goku....(e sviene)
Gohan: Signor papà....(e sviene)
Vegeta: Testa di mi****a (e sviene)
Goku: Oh no Crilin, oh no Piccolo, oh no Yamcha, oh no Gohan, oh no Vegeta!

Fase 8 - Goku e il cattivo si fissano per un momento interminabile...

Fase 9 - Il cattivo inizia a pestare Goku.

Fase 10 - Il cattivo sta per vincere, ma dice a Goku una frase di troppo (es: "Tu ce l'hai piccolo!"), Goku s'inc***a e lo smonta con un cartone!

Fase 11 - Goku, Gohan e Crilin se la ridono. Vegeta se n'è andato da un pezzo, Piccolo se ne sta a gambe incrociate sotto alla solita cascata. Gohan grida "Signor Piccoloooooo!" E Piccolo s'impicca per la disperazione...

IL QUIZZONE!

Broly e Piccolo hanno deciso di partecipare al quizzone per sbarcare il lunario.

Presentatore: Salve a tutti, stasera faranno coppia i signori...
Broly: Kakaroooth!
Presentatore:... Kakaroth e...
Piccolo: Piccolo! Comunque, il mio compare si chiama Broly!
Presentatore: Prima domanda, per rispondere dovete schiacciare il tasto rosso, quanto fa 45 X 72?
Broly: Kakaroth?
Presentatore: Risposta sbagliata, mi dispiace! Passiamo alla prossima domanda...
Piccolo: Accidenti, calmati Broly!
Presentatore: Il contrario di "intelligente"?
Broly: Kakaroth?
Presentatore: Sbagliato!
Piccolo: Broly, te possin'ammazzà... oddio, non che la risposta fosse del tutto sbagliata...
Presentatore: Chi è stato il primo uomo ad andare sulla Luna?
Broly: Kakaroth?
Presentatore: Ma nooo, certo che lei è proprio fissato!

E così, per tutta la durata del gioco, Broly continua a rispondere "Kakaroth?" a ogni domanda...

Piccolo: Broly, vai a prenderlo in quel posto va'! Non hai azzeccato una risposta!!!!!
Broly: Kakaroth?
Piccolo: Se vabbè! Alla prossima rispondo io!
Presentatore: Ultima domanda, non ne avete azzeccata una, ma oggi è una giornata speciale e quindi, se indovinate questa, portate a casa tutto il montepremi!
Piccolo: Che culo!!
Presentatore: Voglio sapere il nome di battesimo del saiyan cresciuto sulla Terra, protagonista del manga "Dragon Ball"
Piccolo: Ah ah ah, dai Broly, questa devo lasciartela per forza, rispondi e portiamoci a casa il premio!
Broly:....Goku?

Narra la leggenda che, a seguito di questa risposta, l'eco del bestemmione gridato da Piccolo non abbia ancora smesso di propagarsi (e sono passati ben 25 anni).

LE GRANDI INTERVISTE: MARZULLO INTERVISTA FREEZER E CELL

Marzullo: Buonasera a tutti e benvenuti a questa puntata speciale del programma da me ideato, intitolato "Un uomo, Un perché". Stasera intervisteremo due tra i più importanti cattivi di tutta la saga di Dragon Ball, ovvero Cell...

Cell: Bella!

Marzullo:... e Freezer

Freezer: Vorrei salutare tutti gli amici che mi guardano da casa e la mia mamma... Oh a proposito... Cooler, per sbaglio stamattina ti ho cancellato i salvataggi di Budokai 120 dalla memory card, ma non l'ho fatto apposta per cui cerca di non gonfiarmi come al solito!

Marzullo: Terminate le presentazioni, direi di passare subito alla prima domanda. Com'è che siete diventati personaggi di Dragon Ball?

Cell: Per raccomandazione, mia zia è la sorella del cugino del fratello del nonno del padre del cognato della suocera della moglie del direttore generale!
Freezer: Io perché non avevo niente da fare! Una mattina stavo (come al solito) sfogliando "Secondamano" per vedere se trovavo qualche lavoro e mi sono imbattuto in un annuncio che diceva "A.A.A. cercasi distruttore di pianeti per lavorare Dragon Ball, astenersi Namecciani!

Marzullo: Cosa avreste fatto se non vi avessero scritturato per Dragon Ball?

Cell: A me sarebbe piaciuto fare volontariato, ho sempre voluto aiutare il prossimo!
Freezer: A me invece, sarebbe piaciuto avere la parte di Grande Puffo almeno una volta. Ho sempre amato quel cartone, anche se Gargamella mi faceva un po' paura!

Marzullo: Quali sono state le scene più pericolose che avete girato?

Cell: Per prima, direi la scena in cui distruggo l'esercito; temevo che gli autori avessero esagerato con l'esplosivo. Subito dopo viene la scena in cui "combatto" diciamo così, contro Mr. Satan perché, a differenza degli altri attori che erano tutti professionisti, lui era stato preso dalla strada e avevo paura che mi facesse la bua a causa della sua inesperienza! -
Freezer: Per me invece, tutte le scene in cui volavo per Namecc a bordo di quel trabiccolo, mi veniva la nausea tutte le volte!

Marzullo: E la scena più dolorosa invece?

Cell: Beh... l'assorbimento di C-17 e C-18 non è stato molto simpatico, non ho potuto sedermi per due mesi.
Freezer: Quella in cui Goku diventa Super Saiyan e mi afferra il polso... più che altro perché nella foga me l'ha rotto.

Marzullo: Il momento più imbarazzante delle riprese?

Cell: Dopo ch'ebbi assorbito C-17, e non potete nemmeno immaginare il dolore, qualche spiritoso della troupe gridò "Ehi Cell ma come cavolo cammini? Sembra che ti abbia inc***to un dinosauro!"
Freezer: Io... ehm.... no... è troppo imbarazzante

Marzullo: Eddai, non sarà tanto più imbarazzante di quella di Cell no?

Freezer: E va bene... avete presente la scena in cui decido di usare la massima potenza contro Goku Super Saiyan? Ecco, mentre mi sforzavo per aumentare l'energia, ho mollato una renza. Per la vergogna sono rimasto chiuso nella mia roulotte ben due settimane!

Marzullo: Tra tutti gli attori che hanno lavorato con voi, qual era il più simpatico?

Cell: Indubbiamente Vegeta, con lui non riuscivi a concentrarti perché stava sempre a raccontarti le barzellette e poi faceva un sacco di scherzi a tutti.
Freezer: Già, ma il massimo era quando si univano lui e Piccolo! A quel punto non potevi fare a meno di ammazzarti dalle risate!

Marzullo: In tutta onestà, vi siete trovati bene nella parte del cattivo?
Cell: Mah, a dire il vero mica tanto!
Freezer: Per niente, pensare che Goku volevo essere io, ma purtroppo il posto era già stato preso dal solito raccomandato!

Marzullo: E ora... l'ultima domanda! Secondo voi, la vita è un sogno, oppure i sogni aiutano a vivere meglio?

Nel sentire questa domanda, a Freezer e Cell venne in mente che, tutto sommato, non era male fare i cattivi e dopo aver incenerito Marzullo con una sfera letale e una Kamehameha, volarono via in cerca di pianeti da distruggere.

CHI VUOL ESSERE MILIONARIO? FREEZER VS PICCOLO

Gerry Scotti: Buonasera a tutti, quella di stasera sarà una puntata specialissima! Infatti, si sfideranno nientemeno che Piccolo...

Piccolo: Veramente doveva venire Goku, ma all'ultimo momento è dovuto andare a salvare il mondo! Ma passiamo alle cose serie: sapete qual è il colmo per un saiyan? Avere la luna storta ah ah ah!

Gerry Scotti:... e il potente Freezer!

Freezer: Un saluto a tutti gli amici che mi guardano da casa... Oh, a proposito, papà non arrabbiarti per tutti quei 4 della mia pagella, i voti sono in euro... ehm...

Gerry Scotti: Come avrete notato, cari telespettatori, oggi i nostri concorrenti hanno un look diverso dal solito. Piccolo per esempio, indossa un berretto dei...

Piccolo: New York Saiyans, la mia squadra di baseball preferita!

Gerry Scotti: Freezer invece indossa un bel giubbotto di pelle.

Freezer: Vorrei precisare che questo non è un giubbotto qualsiasi, ma il giubbotto di Fonzie!

Gerry Scotti: Oh, quasi dimenticavo, i due concorrenti si sono portati le tifoserie da casa! Per Piccolo, i Namecciani!

Namecciani: Finché vivrò, io sarò un namecciano! Io sarò un namecciano...

Gerry Scotti: Per Freezer invece, la squadra speciale Genew!

S.S.G.: Un solo grido! Un solo allarme! Namecc in fiamme! Namecc in fiamme!

Gerry Scotti: Dopo queste inutili perdite di tempo, direi che possiamo cominciare. Chi vuole partire per primo? -

Freezer: Io no! Porta sfiga iniziare per primo!

Gerry Scotti: Allora comincerà Piccolo! Dunque, con la lettera "A", dimmi i nomi aventi come iniziale appunto la lettera "A", di tutte le persone presenti durante la partita tra Brasile e Uruguay del 1950... in ordine alfabetico

Piccolo: Dunque... Adalberto, Anselmo, Antonio, Astolfo, Argo...

Gerry Scotti: Bravo, un punto per te! Passiamo ora a Freezer, dimmi, la prima lettera dell'alfabeto!

Freezer: Ehm... uhm... dunque... la prima lettera dell'alfabeto... oddio e pensare che l'alfabeto l'abbiamo fatto ieri a scuola, se solo non avessi bigiato... accidenti... ehm, Ah..

Gerry Scotti: Risposta esatta! Parità e passiamo di nuovo a Piccolo...

Freezer: (Che culo, ma poi qual era la risposta?)

Gerry Scotti: Allora Piccolo, con la lettera "B", nome di un microscopico organismo batteriologico originario del pianeta Squantrz!

Piccolo: Questa è facile, il "Blfddsbfbjdfbherrxncmadjd", l'ho avuto da piccolo! Ah ah ah... l'ho avuto da piccolo!

Namecciani: Ah ah ah, Pic-co-lo! Pic-co-lo!

Gerry Scotti: Con questo Piccolo passa nuovamente in vantaggio! Freezer, sempre con la "B", si dice quando non si sa una cosa!

Freezer: (Ma che razza di domanda, figuriamoci se lo so!)... ehm... boh?

Gerry Scotti: Ed è esatto, incredibile signori!

Lo scontro prosegue e i due concorrenti sono sempre alla pari.

Gerry Scotti: Con la lettera "N", scienza che studia le monete e le medaglie antiche valutandone il pregio, i caratteri e i simboli! -

Piccolo: Numismatica!

Gerry Scotti: Ora Freezer... indica una netta negazione...

Freezer: (Oddio, adesso cosa sarà?)

Gerry Scotti: La sai la risposta?

Freezer: Ehm... no!

Gerry Scotti: Ed è esatto, che campione signore e signori!

Freezer: Ma allora, ma andiamo, le so tutte le so! (Ma la risposta qual era?)

Galvanizzato dal fatto di essere in parità con Piccolo, Freezer sale sul tavolo e rivoltosi verso il pubblico, mette le mani dietro le orecchie (come fanno i calciatori) mentre la squadra speciale Genew canta "ti vogliamo così!" Intanto il gioco prosegue.

Gerry Scotti: Con la "P", celebre filastrocca!

Piccolo: Pimperepettenusepimperepettepa!

Gerry Scotti: Notevole! Tu, Freezer, nome di un famoso quiz!?

Freezer: (Merda mi sa tanto che stavolta non me la cavo, f****lo, non mi resta altro da fare che passare il turno) ehm... passaparola!

Gerry Scotti: Ed è esattoooooo!!!

S.S.G.: Oh mamma mamma mamma, oh mamma mamma mamma, sai perché mi batte il corazon? Ho visto il grande Freezer, ho visto il grande Freezer, oh mammà, innamorato son!

A questo punto, Freezer si mette a ballare la macarena (perdendo almeno l'85% della sua dignità), ma il gioco prosegue.

Gerry Scotti: Attenzione signore e signori, i concorrenti sono in perfetta parità e siamo alla lettera "Z". Chi indovina vince, chi sbaglia perde (ma va?). Piccolo, per 99999993993929382293283283 di euro (non si vince da molte puntate) dimmi il nome dell'organismo protocellularbatterico assurdo, tipico del pianeta Warpunz!

Piccolo: Facile, innanzitutto siamo nella galassia di Sqanpurz e il nome di questo organismo è "sjhjyruoythfdblk589jjggrhrjht34n xbdhjguiuegfiotwegbhniwyt36v hblivtgbotk mnbvcASSF"

Gerry Scotti: Incredibile, risposta esatt...

Improvvisamente, una voce cavernosa ferma Gerry Scotti.

Vocione: La risposta non è esatta!
Gerry Scotti: Notaio... lei qui!

Freezer, Piccolo, Namecciani, S.S.G.: Ooooh il notaio!

E s'inginocchiano tutti.

Notaio: La risposta è errata, il nome corretto dell'organismo è "sjhjyruoythuttrtrtkjggrhrjht34n xbd............. mnbvcASSf" Come potete vedere, l'ultima "f" è minuscola!

Piccolo: Nooo che pirla, l'ho detta maiuscola e dire che lo sapevo!

Gerry Scotti: Che ignorante... a questo punto Freezer può vincere 99999999999999999999999999999999999 di euro se indovina la risposta alla sua domanda

Piccolo: Scusate, non è per essere pignolo ma... com'è che il montepremi è aumentato nel frattempo?

Notaio: Silenzio!

Piccolo: Mi scusi, potente notaio!

Gerry Scotti: Allora Freezer, come si chiama la spada in cui è imprigionato il Kaiohshin di 15 generazioni precedenti?

Freezer: Con che lettera?

Gerry Scotti: Zeta!

Freezer: Allora è facile, si chiama "Y-Sword"

Gerry Scotti: Il campione, è Fr....

Notaio: Fermi, la risposta non è corretta. Il nome della spada è "Z-Sword"

Gerry Scotti: Oh insomma notaio, vogliamo negare a questo simpatico giovanotto la gioia della vittoria perché ha sbagliato di una lettera?

Freezer: Sì infatti, che poi, 'ste lettere dell'alfabeto, tutte uguali sono! "Y" o "Z"... che differenza fa? Soprattutto visto tutti i soldi che ho usato per corrompere i giudici e vincere il gioco...

Notaio: Vabbè dai, gliela diamo buona per stavolta...

Gerry Scotti: Il vincitore è Freezer!!!!!!

Ma i Namecciani sono furiosi... e, immediati, partono i primi insulti all'indirizzo di Freezer e della squadra Genew...

Namecciani: Solo rubare, sapete solo rubare!

E poi ancora...

Namecciani: Come i terrestri, voi siete come i terrestri!

Genew: A me terrestre?! Forza squadra, facciamoci sentire!

S.S.G.: namecciano pezzo di m....

Freezer: Capitano Genew, basta perdere tempo! Andiamo, che tra mezz'ora cominciano i puffi!

Purtoppo, Genew e tutta la squadra speciale sono troppo presi a insultare i Namecciani per sentire le parole di Freezer, il quale, spazientito, lancia una sfera letale disintegrando tutto quanto e mentre vola verso casa, Zarbon e Dodoria (saltati fuori da chissà dove) lo seguono cantando "Perché è un bravo ragazzo...".

INTERVISTA DOPPIA: VEGETA E GOKU

Luca e Paolo da "Le Iene": Diamo ora il via ad una nuova intervista doppia con protagonisti Vegeta e Goku.

Voce: Prima domanda, chi di voi è più forte?

Vegeta: Naturalmente io, perché sono il Principe dei Saiyan!
Goku: Naturalmente io, perché sono il protagonista di Dragon Ball!

Voce: Come fate a mantenere quelle pettinature così... stravaganti?

Vegeta: Io uso gel Studioline de L'Oreal tutti i giorni dopo la doccia... L'Oreal, perché io sono il Principe dei Saiyan!
Goku: Oh è facile, basta non lavarsi per un paio di mesi e si crea una sorta di strato unto e grasso che mantiene i capelli in questa posizione.

Voce: Qual è stato l'avversario più temibile che avete affrontato?

Vegeta: Uhm... i creditori che mi assediano ogni giorno!
Goku: Vegeta! Mi ha fracassato tutte le ossa, è stato l'unico avversario contro cui mi sia arreso

Voce: Qual è il personaggio che vi dà più sui nervi?

Vegeta: Quello che mi sta di fianco in questo momento
Goku: Pual e Olong, non ho ancora capito a che c***o servono! Per non parlare di quell'incapace di Yamcha o di quell'inetto di Tenshinan... A proposito, questa è una registrazione vero?

Voce: No, siamo in diretta!

Goku: Ops...

Voce: Continuiamo, avete mai pianto nella vostra vita? E perché?

Vegeta: Ho pianto quando ho combattuto contro Freezer, ma non per la disperazione come molti credono! Dovete sapere che il caro Freezer aveva l'abitudine di lavarsi con lo shampoo alla cipolla!
Goku: Quando ho rivisto mio nonno ho pianto dalla gioia!

Voce: Lo credo bene, eri contento per aver rivisto il tuo adorato nonnino...

Goku: Ma chi se ne frega di quel vecchio? Ero contento perché gli avevo prestato due yen ed era crepato prima di potermeli restituire. Infatti la prima cosa che gli ho detto appena l'ho rivisto è stata "Dammi i soldi o ti gonfio!"

Voce: Come si chiamano i vostri figli?

Vegeta: Ah.. perché? Io avrei un figlio?
Goku: Gohan e Trunks

Vegeta: Ehi aspetta un attimo! Ora che ci penso, Trunks è mio figlio, non il tuo!
Goku: Ehm... non esattamente, dopotutto, come faceva Bulma a restare incinta se tu non c'eri mai?
Vegeta: Incinta? Ma che cacchio dici? Bulma mi ha sempre detto che Trunks l'ha portato la cicogna!

Voce: Possiamo continuare per favore? Ditemi l'uno la frase tipo dell'altro!

Goku: Sono il Principe dei Saiyan!
Vegeta: Sono un perfetto idiota!
Goku: Ehi, io non ho mai detto nulla di simile!
Vegeta: Certo che sì, lo dici sempre, solo che non te ne rendi conto...
Goku: Davvero?
Vegeta: Ma certo! (Che idiota!)

Voce: Avete mai fatto uso di sostanze stupefacenti?

Vegeta: No, mai!
Goku: Perché? Si vede così tanto?

Voce: Fate finta di essere in un mondo al contrario, cosa direste all'altro?

Vegeta: Kakaroth, sei molto intelligente!
Goku: Grazie Vegeta, tu invece sei un pirla... Ehi un momento...!

Voce: C'è qualcosa che volete dire ai lettori di Dragon Ball?

Vegeta: Innanzitutto volevo salutare le mie numerose fans. Ho ricevuto le vostre letterine... E poi volevo precisare una cosa: è vero che ho fatto un mucchio di str*****e (vedi Perfect Cell e risveglio di Majin Bu), ma non era mica colpa mia, stavo solo seguendo il copione!
Goku: Anche io volevo salutare le mie numerose fans!
Vegeta: Ma quali fans? Guarda che a te non ti si fila nessuna! Sarai anche il protagonista, ma il figo della situazione sono io!
Goku: Ti sbagli, sono io!
Vegeta: Tu? Ah ah ah con quei capelli che ti ritrovi? Ma non farmi ridere per piacere, sembra che ti sei pettinato con le bombe a mano... (Il che spiegherebbe molte cose)!
Goku: Perché, c'è qualcosa di male a pettinarsi con le bombe a mano?
Vegeta: Insomma, ora basta! Io sono il più figo perché so fare l'aria da bel tenebroso mentre tu hai sempre quell'espressione da orata rimbambita! E ora guarda...

Vegeta si mette in piedi con le braccia conserte e fa uno sguardo da bel tenebroso

Vegeta: E allora? Adesso cosa mi dici?
Goku: (con gli occhi a cuore) Ooooh, mio principe...
Vegeta: Oddio!

Voce: Ragazzi, non vorrei interrompervi, ma... stavamo facendo un'intervista se non sbaglio...

Vegeta e Goku: Ah già...

Voce: Come mai c'è tutto questo divario di statura tra voi due?

Goku: Boh1
Vegeta: A forza di allenarmi con la gravità 500 volte superiore a quella terrestre, è normale che la mia altezza ne abbia risentito! In compenso... eh eh... qualcos'altro ci ha guadagnato!

Voce: Oh....capisco... Ma andiamo avanti! Ognuno di voi dica all'altro cosa gli piacerebbe fare!

Vegeta: Kakaroth, la prossima volta che raduneremo le Sfere del Drago, chiederò a Shenlong di farti venire le emorroidi! Ah ah ah!
Goku: La prossima volta che raduneremo le Sfere del Drago, chiederò a Shenlong di farti innamorare di me!

Voce: A proposito di Shenron, volevo chiedervi una cosa. Ma ce l'ha il "coso"?

Vegeta: Certo, bello lungo anche!
Goku: Non per nulla si chiama Shenlong! Ah ah ha, buona questa eh?

Voce: Siamo alla fine, salutatevi il più amichevolmente possibile

Vegeta: Crepa Kakaroth!
Goku: Ti amo anch'io, Vegeta!

POVERO VEGETA IN "AL PASSO COI TEMPI"

(Al passo con Goku...)

Vegeta è stato resuscitato da poco dopo essere stato ucciso da Freezer e, come tutti, è stato trasferito sulla Terra...

Vegeta: Ah ah ah, ormai ho raggiunto il mio limite, solo un Super Saiyan potrebbe sconfiggermi!

Piccolo: Ehi Vegeta hai sentito la novità?

Vegeta: Quale?

Piccolo: Pare che Goku si sia trasformato in Super Saiyan e abbia sconfitto Freezer

Vegeta: @@@%$""**§§

Tempo dopo...

Vegeta: Ah ah ah, tremate vermiciattoli. Avete di fronte Vegeta il Super Saiyan!

Goku, Trunks, Gohan, Goten, Piccolo, Chichi, Bulma, Olong, Pual, ecc... (tutti trasformati in Super Saiyan): Bravo Vegeta, meglio tardi che mai!

Vegeta: Ma...... NGRRRRRR!!!!!

Passano tre anni, Goku esce dalla stanza dello spirito e del tempo...

Vegeta: Ehi Kakaroth, sei rimasto lì dentro la metà di quanto ci sono rimasto io. Di certo non avrai raggiunto il livello di Super Saiyan Dai Ni Dankai che ho raggiunto io dopo tanta fatica!

Goku: No Vegeta, sono uscito prima perché ho raggiunto subito il livello di Super Saiyan Full Power

Vegeta: GRRRRRRRRRR!

Dopo essere stato posseduto da Babidy, Vegeta raggiunge il livello di SSJ2, poi muore e va all'inferno...

Vegeta: Tsk, sono morto, ma almeno ho avuto la soddisfazione di raggiungere quel Kakaroth!

A un tratto, la sua attenzione viene attirata da un gruppo di anime che continuano a dire "Goku"...

Vegeta: Posso sapere di cosa state parlando?

Anime: Oh, ciao Vegeta. Come, non hai saputo la notizia? Goku ha raggiunto il livello di SSJ3... ehi, ma dove vai?

Ma Vegeta non può sentire, perché è corso a preparare una maledizione da scagliare a Goku.

Anni dopo, Vegeta torna finalmente in vita...

Goku: Vegeta, che piacere!

Vegeta: Eh eh, sai Kakaroth, mi sono allenato come non mai quando ero all'Inferno e presto... raggiungerò anch'io il livello di SSJ3!

Goku: Mi fa piacere. A proposito, dopo cena vieni a casa mia? Voglio mostrarti il SSJ4!

Vegeta: SSJ4?!?!?!

Goku: Sì, è il livello successivo a quello di SSJ3, l'ho raggiunto la settimana scorsa!

A questo punto, Vegeta comincia a bestemmiare come un turco e, secondo voci di corridoio, pare non abbia ancora smesso...

LA VERA SAGA DI CELL

(The perfect sunburnt android)

È passato molto tempo dalla morte del terribile Freezer per opera di un virus influenzale e la pace regna sovrana. Un bel giorno, Goku esclama "Finalmente una pace duratura!" e, a quel punto, a nulla servono gli scongiuri di Piccolo e company perché Goku, come tutti sanno, è primatista nell'attirare guai. Capita così che il buon Piccolo percepisca un'aura terribile e quando decide d'indagare incontra.... il terribile Cell...

Cell: Ah ah ah.... sigh sob

Piccolo: Ma stai bene? Un attimo ridi e l'attimo dopo piangi?

Cell: No niente, mi sono raccontato una barzelletta da solo. Però poi mi sono accorto che la sapevo già!

Piccolo: Chi sei?

Cell: Il mio nome è Cell e sono un androide creato dal computer del dottor Gelo. La mia pelle è composta dalla melanina tua, di Vegeta, di Goku, di Freezer e anche di suo padre!

Piccolo: La melanina? Ma cosa centra?

Cell: Eh eh, ora mi vedi pallidino giusto? Ma quando avrò assorbito i cyborg Bilboa de Cadei e Olio Voil... otterrò l'abbronzatura perfetta!!!!!

Piccolo: Ma è terribile, devo impedirtelo!

Cell: Non ci riuscirai.... Guarda, un asino che vola!

Piccolo si distrae e Cell fugge a gambe levate. Il giorno dopo, gli Z Warriors vengono informati dell'esistenza di questo nuovo terribile nemico

Vegeta: Dobbiamo distruggere i cyborg!

Piccolo: Ci penso io!

E parte per distruggere i cyborg. A dire il vero cerca anche quel Cell, però non lo trova mai. Finalmente raggiunge i cyborg.

Piccolo: Vi ammazzo tutti, sacchi di m***a!!!

Olio Voil: Ma vai a zappare va!

Bilboa: Forza Olio, sconfiggilo!

Piccolo libera l'aura...

Doccia Bronz:: Attento Olio Voil, la sua forza è immensa!

Piccolo: Chi è quel pirla?

Olio Voil: Il suo nome è Doccia Bronz ed è un androide come noi. Il suo hobby è guardare gli uccellini!

Piccolo: Praticamente è un co*****e!

Olio Voil: Senza praticamente

Piccolo e Olio Voil iniziano a combattere ma a un tratto, lo scontro viene interrotto dall'apparizione di Cell

Cell: Ah ah ah!

Piccolo: Questo è fissato, arriva e ride senza motivo!

Piccolo, nota subito che Cell è cambiato, la sua pelle è abbronzata in maniera disumana.

Piccolo: Maledetto, quante lampade ti sei fatto?

Cell: Abbastanza da spendere tutti i miei risparmi, certo per quest'anno posso dire addio alle ferie estive, ma almeno ne è valsa la pena!

Ovviamente Piccolo tenta di resistere, ma la sua pelle verdastra non può certo competere con una pelle in stile "cotoletta alla milanese" come quella di Cell e così, il nostro eroe si ritira. Cell si appresta quindi ad assorbire Olio Voil...

Doccia Bronz:: Scappa Bilboa!

Bilboa: E tu che farai?

Doccia Bronz: Combatterò, anche se il nemico non è Goku!

Bilboa: Ma morirai!

Doccia Bronz (toccandosi le parti basse): Secondo i miei dati, io e Cell abbiamo passato nei solarium lo stesso numero di ore, sono abbronzato quanto lui!

Detto questo, Doccia Bronz si spoglia mostrando un'abbronzatura da crocchetta di patata

Bilboa: Però, che fico!

Per farla breve, Doccia Bronz e Bilboa si mettono a fornicare e Cell assorbe Olio Voil

Cell: Ah ah ah!

Bilboa: Che ci fa qui un vucumprà? Niente tappeti grazie!

Doccia Bronz:: Altro che vucumprà, quello è Cell! Maledizione ha assorbito Olio Voil... Scappiamo!

Ecco che arriva Super Vegeta e comincia subito a randellare Cell

Cell: Ah ah ah!

Vegeta: Perché ridi?

Cell: Perché son scemo! Comunque, non mi batteresti mai se ottenessi l'abbronzatura perfetta!

Vegeta: Balle, sono stato nel solarium dello spirito e del tempo. Farsi una lampada lì, è come farsene 1000 fuori. L'unico particolare è che si muore di cancro dopo una settimana!

Cell: E quanti giorni sono passati?

Vegeta: Oggi è il settimo... URGH!

E stramazza al suolo senza vita. A questo punto, Cell assorbe anche Bilboa ottenendo così l'abbronzatura perfetta (in pratica, un corpo scurissimo che emana bagliori esagerati di crema solare).

Cell: Istituirò un concorso e se nessuno riuscirà a superare il mio livello di abbronzatura.... distruggerò l'Universo

Inizia il concorso...

Cell: Ah ah ah

Piccolo: Comincia a darmi sui nervi!

A uno a uno, gli Z Warriors si cimentano nella prova, ma nessuno è al livello di Cell. Finché.....

Cell: Mh?... Che ci fa qui un pezzo di carbone?

Goku:Quello è mio figlio Gohan.... o almeno il suo cadavere: ha passato 80 giorni nel solarium dello spirito e del tempo, equivalenti a 1 milione di anni di lampade nel mondo normale.... È morto tre secondi dopo essere uscito!

Cell: Cancro?

Goku: No, incenerito! Che fai, provi a superarlo?

Cell: Non sono scemo fino a questo punto! Avete vinto!

Detto questo, Cell si squaglia e tutti vissero felici e contenti!

P.S: 'sta storia non ha senso, ma vi assicuro che ero perfettamente sobrio... (e meno male)

BARZELLETTE

1) Nella stanza dello spirito e del tempo, Goku e Vegeta si stanno riposando dopo un allenamento. Mentre si asciuga il sudore, Vegeta si accorge che Goku, di tanto in tanto, ride di gusto, salvo poi abbassare la testa con aria sconsolata. Incuriosito, decide di chiedergli il motivo di quello strano comportamento.

Goku: Vedi Vegeta, il fatto è che mi vengono in mente certe barzellette che mi hanno raccontato, per questo rido!

Vegeta: D'accordo, ma allora perché un attimo dopo t'intristisci?

Goku: Perché mi rendo conto che le sapevo già!

2) Vegeta: Sai Kakaroth? Ho preso una decisione...

Goku: Sarebbe?

Vegeta: Ogni giorno, a partire da oggi, farò fuori 100 terrestri e un criceto!

Goku: Scusa... ma perché proprio un criceto?

Vegeta: Visto che anche tu te ne sbatti dei terrestri?

3) Perché la domenica Goku ride apparentemente senza motivo? Perché il venerdì gli era stata raccontata una barzelletta!

4) Perché quando va al cinema Goku torna a comprare il biglietto almeno 10 volte? Perché c'è un tizio in giacca e cravatta che continua a strapparglielo!

5) Perché Goku ha il volto pieno di lividi? Perché saranno almeno due giorni che prova a buttare via il boomerang!

6) Vegeta e Goku si ritrovano dopo molto tempo e Vegeta ha la macchina completamente sfasciata...

Goku: Accidenti Vegeta... ma che caspio è successo alla tua macchina?

Vegeta: Non farmici pensare guarda, mentre venivo qui ho investito un terrestre

Goku: Un terrestre? E come ha fatto a ridurti la macchina in quel modo?

Vegeta: Eh cosa vuoi che ti dica? Non è colpa mia se quel maledetto si nascondeva dietro agli alberi!

7) Goku rincasa tardi dopo il solito combattimento. In casa c'è buio pesto ma siccome non vuole svegliare Chichi, il nostro eroe decide di cercare la camera da letto a tentoni...

Goku: Allora, questa dev'essere l'anticamera, qui c'è la porta del bagno e tra un po' dovrebbe esserci la camera da letto...

Goku entra silenziosamente nella stanza da letto e tastando il materasso, trova la silhouette della moglie

Goku: Allora... questa è una chiappa di Chichi...

A un certo punto, le sue mani vanno a toccare un corpo muscoloso che sta proprio di fianco a quello di Chichi

Goku: Ehi, e questo chi é? A già che scemo... sono io!

CONTINUA...